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微信里的搞笑Casino Online段子(70条)

时间:2019-04-03 08:38来源:Casino Online网 作者:金鱼哥点击:

一、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:"老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58…"顿时挠死他的心都有了……

二、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?

微信里的搞笑Casino Online段子(70条)

三、想你,在每分每秒;爱你,至海枯石栏;和你,在天涯海角;盼你,到天崩地裂;愿你……不要当真。

四、亲爱的,我想象雪一样融化(明治巧克力)在你的怀里,感受你的气息,和你融为一体;亲爱的,我因爱而生(强生)因你而眠,今生陪伴你,永远在你身边;亲爱的,我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗?

五、早晨起来在犹豫着穿什么衣服,在衣柜里找了半天,决定穿大三时买的背带裤,这不是重点,重点是坐公交时大妈都给我让座,到公司我成了重点保护对象,听我解释啊,我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象,至于一个一个的都误会吗,不就是二十六岁吗。

六、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的,叹到:甘蔗头变着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。

七、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。嘿嘿,零分!

八、小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”

九、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以为你去散步呢。”

十、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”男人大怒:“你才阉掉了!”

十一、公司老总真威风,带着小秘全球通;**经理多风情,带着奶神州行;**主任也不傻,带着恋人充值卡;一般员工兜里空,带着老婆本地通。

十二、**与劫匪在银行外对峙,**局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马,于是王警官凭借着自己多年的功底,把劫匪全家骂了个遍。

十三、谜语:一天一块三分熟的牛排,在街上走着,突然他在前方,看到一份五分熟的牛排,可却没有理会他,它们为什么没打招呼。答案:因为它们都不熟。愿带给你微笑。

十四、天潇潇,雨飘飘,风如残刀,你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞,突然你停下来,怒视前方,仰天长啸:收-破-烂-啦!

十五、夏天的一个晚上,四个好友聚在一起打麻将,突然停电,于是点起蜡烛继续打,一会儿有一人说:“太热了,快开风扇。”有一人答道:不行,会把蜡烛吹灭。

十六、公交车上人很多,一个小伙从后面往前挤,挤到一个大汉身边时,大汉不高兴地大声说:你挤啥挤?挤个头啊你!小伙不甘示弱地回道:几个头?一个呗!

十七、阳春三月,春暖花开,正是旅游好时节,与爱人一起,倚头望蓝天,低头现绿地,偶有风筝过,忆起童年乐,美哉!快哉……醒醒了,别做梦了,好好上班吧!

十八、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。

十九、“猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”

二十、我栽一棵树,是乞求上天祝福你;我栽两棵树,是乞求上天关爱你;我栽三棵树,是乞求上天宽恕你;我栽十棵树,你乞求吧!小心路过砸死你。

二十一、春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,亲爱的,我们还等什么?

二十二、听说你游泳被判十年,不就是游泳不小心放了个屁,飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇,专家说你持有大规模杀伤性武器吗!

二十三、某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。

二十四、收到此信息就可能会长暴牙,暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被砍可以挡两下,呵呵…

二十五、在国外坐电梯,突然觉得喉咙痒痒的,于是,我“喝!噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我,我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动,最后我对那些看着我的人大声吼道:八嘎。

二十六、“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”

二十七、我告诫小明,出去砍人,刀一定要稳,不行就用胶带缠在手上。有次砍人,突然**来了,于是所有人都把刀藏好了,就小明站在那用嘴撕胶带!

二十八、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩,朋友和我打赌说:“你要是能把她逗笑我就给你一百块!”我二话不说走到女孩面前,掏出手机对着说:“茄子!”她果然马上面带微笑比出剪刀手。

二十九、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都快熟了还这么贫。”

三十、一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

三十一、你说爬山看日出看到太阳的时候多,还是看到月亮的时候多?答案:看到太阳的时候多一点,因为上山容易下山难。

三十二、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!

三十三、吃饭的时候,妹子看我一直望着她,便红着脸低头问我,傻瓜,看什么?如果是撩妹高手可能会回答,看美女然而,我就是那么出人意料。我对妹子说,你的门牙塞了条青菜,留着宵夜?然后,嗯,没有然后了。

三十四、一殡葬管理人员去相亲,女生问道其工作。男士道:我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生:游乐场吗?男士:天堂。

三十五、刚才收到一个同学的短信:“哈哈,刚刚嘿咻完,女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”看后,我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧!

三十六、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲,老师批评了小明,小明委屈的说:“为什么爸爸可以亲妈妈,妈妈也可以亲我,我却不能亲小朋友那?”

三十七、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受,便道:“外面有人吗?”“干什么呀?”“如果没人,你就用剃刀把我宰了算了。”

三十八、明明你长得比我丑,身边男友还都挺帅!气得我几天吃不下饭,冥思苦想才有答案,这点不服都不行:不是你多聪明多能干,而是你傻得比我可爱!

三十九、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

四十、记得有次和她去开房,地点是如家,当我付钱的时候,她说,等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。

四十一、幸福动作要领:烦恼忧伤,踢一脚;吉祥如意,抓一把;快乐甜蜜,亲一口;财源好运,抱一下。愿你快乐幸福,不止一下下。

四十二、芳和男朋友在小树林约会时,都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳:你这么一唱,把树林里其他人都吓跑了!男朋友:要的就是这个效果,不然怎么清场!

四十三、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服,所以我觉得人还是实事求是的好,我就是这样的人,现在身无分文,急需你请客,你也不用谦虚了,骄傲的带着你的钱包来吧。

四十四、爱情的过渡只有两种季节:可爱不可爱;爱情的夜空只有两种声音:幸运不幸运;爱情的道路只有两种景色:我的我们的。

四十五、我真的受不了我的女上司,她今年三十二岁,比我大十岁,属于丰满成熟型的,她很喜欢找我,你说上班时找我为了工作上的事也就算了,但是她下班了也喜欢找我,更来火的是,还TM是为了工作上的事。

四十六、敬的用户您好:您的话费余额已不足0、1元了,请您于近日内,****卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,厦门移动给您磕头了。

四十七、灿灿的,是阳光;红彤彤的,是灯笼;热腾腾的,是火锅;火辣辣的,是烈酒;麻酥酥的,是你……又触电了吧,叫你别看短信的!

四十八、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在地上,一动不动,女的就问:你躺地上干嘛?男的回答:死了!女的又问:死了怎么还睁着眼?男的回答:死不瞑目!女的又问:那怎么还呼吸?男的说:咽不下这口气!

四十九、一日,在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包,有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀,“小丽呀,我可找到你拉,你都去哪里啦?”惹的小偷有点不知所措。

五十、和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

五十一、男友赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:还好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:对不起,我是说那只烧好了的。

五十二、某女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。女说:“对不起,都是我的错。”“不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。”

五十三、我有一种悲哀,面向天空,傻笑发呆;我有一种无奈,在你面前,你却不睬。天可阴,水可流,我心却依旧。小样,我这辈子非你不爱!

五十四、鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!

五十五、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗?

五十六、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

五十七、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

五十八、吃饭的时候,隔壁桌子是一对小情侣,男的吃饭噎到了,妹纸给打了碗汤,男的正大口大口的喝的时候,妹纸开口道:“你慢点,跟冲厕所似的。”

五十九、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!

六十、一个爱说废话而不爱用功的青年,整天缠着大科学家爱因斯坦,要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了,便写了一个公式给他:A=x+y+z。爱因斯坦解释道:“A代表成功,x代表艰苦的劳动,y代表正确的方法……”“z代表什么?”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。

六十一、一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!

六十二、一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

六十三、听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

六十四、小时候,有一天我突发奇想,想研究一下电视的内部结构,就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好,便是晴天。”我心想:“老爸这么文艺,那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句:“你若安不好,老子揍扁你!”

六十五、没有你,生活难;少了你,心很烦;失去你,泪涟涟;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与缠缠绵绵到永远!

六十六、我有眼睛,却不能时时看见你的身影;我有耳朵,却不能时时听到你的声音;我有双手,却不能时时拥抱着你;但我有颗坚定的心,能时时想念你!

六十七、妈问3岁女儿:数学老师说你数学已经数一数二了,很棒哦。考你一下,十减七等于几?女儿思考了半天。妈:你数学不是数一数二吗?女儿:我只会数一和

六十八、刚才下楼买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

六十九、重要通知:明日开会,主题是谈情说爱,目的是传宗接代,内容怎样去爱,时间八小时之外,地点江边草丛一带,要求两人一组,动作要快!

七十、自打与你失去联系那天起,我就天天牵挂着你,到处寻找你的下落,也许你不知道我有多着急,但是,我依然不会放弃,因为——猪肉涨价了,你升值啦!

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